Falentýn

Valentýn. Je dneska. Prej. Vedli jsme dlouhou rozpravu v redakci, jeslti je, nebo není.
Po těch několika sekundách bylo rozhodnuto, že dnes je tedy vskutku výjimečný den. A nebo taky ne.

Dlouhá rozprava v redakci.

Okay, máme čtrnáctej únor, zima je venku fakt děsná, a tak se choulíme a hřejeme u krbu s miskou teplého pudingu v ruce a povídáme si teeplé, na duší zahřívající, historky.
A jak trávíte Valentýn vy? Čím je vlastně tento den výjimečný? Pro nás není nijak extra výjimačnej, tak jsme se rozhodli (opět po zralé úvaze) mu dát totálně cool název "Falentýn". Zní to líp. Je to lepší. Nelíbí se ti to? No a co. Nám je to srdečně fuk.

Dobrá pokračujeme, shrnul to nejmenovaný Let's player Gogo na nejmenovaném Facebooku, že:

Pro trotly přeložil Bing. Gogo myslel podle dostupných informací VFalentýn. 

No, měl docela pravdu. *Právě odchází z našeho teplého uskupení DoMíček, jde se tulit k přítelkyni, pá DoMíčku*.
Dneska je to o ničem. Ty zamilovaný kolem sebe furt lítaj a aby toho nebylo málo, vybrali si tendleten mrazivej den právě proto, aby měli důvod se ještě víc tisknout k sobě. Asi.

My ale přicházíme do těchto mrazivých dní s vychytávkou.
Jděte do kina, na nějakej pěknej film, muže to bejt cokoli, a ušetřete - myslete ekonomicky - kupte si jen jeden lístek a sedněte si partnerce (nebo naopak) na klín. Sblíží vás to (ten vespod bude trochu ztuhlej, ale láska je láska).

A nebo to dělejte jak chcete. Dělejte co chete, jak chcete, ale bacha, my jsme vás varovali. Naše postupy jsou bezpečné, tak si pak nestěžujte!
A také je na místě varování: bacha na děti!
To já jsem dneska odpoledne šel po ulici, a furt se kolem motaly nějaké děti... bylo jich docela dost a mámy si jich vůbec nevšímaly. Prostě... opravdu, bacha na děcka. Někdy jde o všecko. ;)

No nic, užijte si ty dvě minutky co zbývají do konce tohohle dne!
Přejeme feselý Falentýn!

TYVOLE VYPIJ TO A NEBUDEŠ MUSET PLATIT

Zdravím všechny milovníky Teplého pudingu a všech teplých věcí, lidí... no, čehokoli...!

Tak, dneska si budeme povídat další nějakou tu hovadinku, co se zase rozmáhá a rozpíjí a kdo ví, co všechno na sociálních sítích. Zahrajeme si na mladé filozofy. Ale popořádku mládeži, jo?

Je zajímavé, jak se dnešní společnost nechá lehce ovlivnit.

Jistě si každý z vás všiml (a pro ty trotly, co si nevšimli to teď připomínám) nebo byl i nominován, do dalšího davového šílenství, kdy mate za úkol vypít půl-litr piva na ex do 24hodinek + natočit video a nominovat další tři osoby s tím, že si můžete vybrat jaké pohlaví chcete, což se tváří jako veliká výhoda, že jo? (ve skutečnosti to ale určitě má co dělat s nějakým podprahovým signálem... fakt). A poskytnout jim tak to potěšení se zúčastnit tak úžasné a inteligentní soutěže, plné inteligentních keců a osůbek, co dávají pivo na ex "stajlem" piju-přestávka-hihihihi-piju-přeestávka-tyvole-piju-juhú, dal jsem pivo na EX!!!). Pakliže tak neučiníte (= jste toálně trapný. Samozřejmě, že ne, totiž ano!), musíte tomu dotyčnému, který vás nominoval, koupit (nebo ukrást, to je na vás, jak jste šikovní) basu piv.

Což, jak jistě každému dojde, je to ekonomicky (myslíme ekonomicky, víte? Ekonomické středisko Teplého pudingu z nás bude mít radost) výhodnější pro vaší peněženku si koupit pivo a natočit to pitomé video, kde se dávíte půllitrem. :D

I v naši úžasné redakci jsme se stali oběťmi této soutěže a museli jsme se podřídit tomuto šílenství, což jsme přijali velice sportovně a vůbec jsme nebyli proti. Tedy až na mě, jelikož nejsem při chuti a nejsem dostatečně plnoketá... (iKoalův "nenápadný" vstup do článku: Pepsi Cola je nejlepší! Juhů!) 

No, zpátky tedy k tomu, jak to probíhalo v naší redakci jsme tři. Já jsem tuto soutěž, nominaci chcete-li neudělala (a dlužím Koale... no něco mu dlužím. Určitě jste to pochopili špatně.), tak zbývají už jenom další dva – Domaiz a Koala. Jeden byl velice rád za tuto příležitost, (nebudu ale říkat, že to byl Domaiz) porovnat své síly s ostatními a vyzkoušet vypít pivo na ex (on to stejně dělá po večerech běžně, někdy dává i litr a půl, ale... to už je jiná kapitola) a šel do toho s chutí. A také se mu to (ne, opravdu nečekaně!) podařilo! Anooooo! Všichni mu nezapomeňte pogratulovat! Je to šikulka.

Druhý kandidát (hádejte, který!) už takovou radost neměl (iKoalův razantní vstup do článku: protože pivo je hnůůůs!), komu by se taky chtělo vyměnit kafe a colu za nějaké hnusné obyčejné pivo! Ale přeci jenom uchopil všechny své síly a uspal všechny své chuťové buňky a i on to nakonec dokázal. Ani byste nepoznali, že se za normálních okolnosti piva štítí! A po pár problémech a vyřizováním si něčeho s fejsbůčkem se mu podařilo i tento dokument nahrát na jůtub. (Englishmen fuck off!)

Co k tomuto fenoménku, který nám vyšumí jak šampus, napsat ješte dál? No asi jenom to, že pokud mate chuť na pivo, je lepši vyrazit jako parta někam do hospody, než se točit jak pijete doma sami! 

Všem hezký zbytek večera a ještě hezčí víkend!

Páčko Janina (^.^)

Gandalf bílý? Ale ne, jenom vypraný v PerVOLLU!

Drazí milí a věrní čtenáři.Jistě se vám již někdy stalo, že ať už televize či rádio či jinačí a onačí vzdělovací prostředky si z vás udělali lidsky řečeno : prdel. Že se jedná o nějakou kravinu, to se dá nějak přehlídnout .., ale když tito podfuckáři začnou plést své podfucky i do tak světově známého a proslulého filmu : Pán Prstenů (pro vysokoškoláky a jiné pošuky : Lord of the Rings) to už je přímo do samotného Mordoru volající.
Jistě ti bystřejší z vás již zpozorovali, že už nějaký ten pátek je možno shlédnout velice populární film Pán prstenů.. Je to trolologie --> to znamená že je na tři díly (viz. ODKAZ). Zde se odehrává bitva mezi samotným dobrem, vedeným kouzelníkem Gandalfem (bělostně vypraným) a nesamostatným zlem vedeným Sauronem, Sarumanem a ostatní cházkou nezbednou.
Nicméně dost bylo žvástů a pojďme přímo k věci. Pro ty z vás, kteří čtete tento blog, viděli jste onu známou trolologii a rozeznáte 2 základní barvy byl pro vás jistě šok, když jste z upraveného, fešného Gandalfa "šedého" viděli ráznou proměnu na Gandalfa "bílého". Zlé jazyky hovoří o tom, že při pádu z kamenného můstku byl vzkříšen a já nevim co všechno. Ruku na srdce lidi, kolik z vás co jste někdy spadli někam na zem, se z vás rázem stali bílí andělíčci..? I toto trošku pobouřilo naši redakci a proto jsme se rozhodli udělat jakousi cestu do Středu problému. Zkoumali jsme jak to šlo.., a po nějaké chvilce jsme došli k překvapivému závěru. Jaképak vzkříšení, to Pervoll udělal toho neuvěřitelné "vzkříšení".
I sám Džej Ár Ár Tolkijen (ten, který napsal toho dílo) řekl: "I am lubricated fox and somewhere in the Middle Earth I put a small secret." Pro němčináře překlad: Jsem liška mazaná a někam do Středozemí jsem položil malé tajemství. A teď to přijde milí čtenáři, ne FBI, ne CIA, ne Čak Noris nebo Džejms Blond, ale NAŠE REDAKCE vyřešila tento případ, kde v samotném závěru vyšetřování poskytla skutečné odůvodnění: Kdepak Gandalf bílý, pouze vypraný v pervollu.
Pro samotný závěr jsme napsali jednoduchou chemickou rovnici, která není složitá a pochopí jí každý chemický Glum:

Tímto se chci s vámi rozloučit, nicméně mi to nedá a musím vychrlit ještě jedno moudro: Neexistuje něco jako šedá barva.., jenom nevypraná v Pervollu :) a proto mějte po ruce vždy tento bezkonkurenční přípravek, neboť ani samotný Gandalf nevěděl, kdy mu přijde vhod :)
... a co z něj vyrostlo, z kluka jednoho šedivýho ... ;)

Pražená veverka k večeři

Zdravíme opět všechny milovníky teplého pudingu!
Dnes jsme po nějakém tom skupinovém rozmýšlení usoudili, že by bylo fajn se podělit s našimi čtenáři o tom, co tak běžně jíme. Vlastně tak do budoucna vás chceme inspirovat k tomu, co zakousnout k večeři - třeba jahodový kompot se zdá být fajn a my ho máme u nás v redakci vesměs rádi, ale dnes jsme přišli s opravdovou delikatesou.

Jedli jste už někdy praženou veverku? My jsme dostali tip a tak jsme z našich kont vybrali nějaké ty drobné peníze a šli kupovat veverku.
Nevím, možná jsme se řídili špatnou radou, ale za pár korun jsme tedy praženou veverku koupili. Nejsme si ani teď moc jisti tím, jeslti to bylo to, co měl na mysli ten, co nám tento nápad poradil, každopádně... docela nám to i chutnalo.

Veverka těsně před snědením.

Pokud jsme vás trošku zlákali, zajděte si do nějaké sámošky, máte-li nějakou v okolí a poptejte se po tom, jestli mají veverku. A užitečná rada: nenechte se zmást případným divným pohledem prodávající osoby, někteří prodavači jsou takoví.
Dobrou chuť přeje Teplý puding!

Odstrojujeme stromeček

Máme tu Tři krále, no a tak většina lidu odstrojuje stromek, který jim zabírá místo v bytě a progresivně opadává (umělé trapáky nepočítáme). Co tedy s tím? Vyhodit, správně.

I u nás, v redakci Teplého Pudingu jsme se rozhodli odstrojit náš stromek, ale těsně před tím, než jsme začali jsme ho vyblejskli, abyste viděli, čím jsme se v uplynulých dnech kochali. Skoro nám neopadal, měli jsme štěstí. Chtěli jsme sice desetimetrový původně, ale zjistilo se, že by se musela probourat čtyři patra, tak jsme si pořídili jen tento mrňavý, ale i tak to za to stálo. :-)

Veselé Vánoce Šťastný nový rok 2014 přeje Teplý Puding!

Náš stromek. Byli jsme na něj hrdí.

Nový mobil? Ne, vypraný.

Všechny milovníky pudingu a mobilů vítám u čtení našeho dalšího skromného článku.

Jak z názvu vyplývá, budeme dnes prát. V pračce, samozřejmě. Běžně v pračce pereme prádlo, nebo ponožky, občas možná něco jiného, každopádně teď si ukážeme, že pračku lze využít i na praní jiných věcí, např. mobilních telefonů, což jsme v redakci plně odzkoušeli.

Co tedy budeme potřebovat? Nějaké to špinavé prádlo (to aby mobil v pračce tolik nebouchal o stěny - nechceme jej přeci zničit, že…) a špinavý mobajl - zapatlaný displej, špína všeho druhu, a podobné - s tím vším si pračka poradí. Nacpěte to všechno prádlo a mobil do bubnu pračky, nadávkujte všechny nezbytnosti podle zvyku, klidně i více, obecně platí, čím více, tím lépe… No a zapněte pračku (opět dle zvyku, věříme, že se trefíte do optimálního číslíčka…).
(Pokud se jednoduše trapně bojíte, tak místo praní zkuste displej šmudlat papírovým kapesníčkem.)

No, a teď, když to dopralo máte krásně umytý telefon a vyprané prádlo. A o to nám přeci šlo, že? My jsme vyzkoušeli tendleten mobajl (v trošku špinavějším stavu).

Přejeme všem hodně kvalitně vypraných telefonů. :-)

Praní mobajlu, průběh...

Eman?

Zdravím milovníky Teplého Pudingu, jiných teplých věcí a vanilkové zmrzliny!

Již před časem proletěla interfernetem znepokojiná zpráva, která se stala znova aktuální díky tomu, že osoba, které se to týká obsadila (a stále obsazuje a podle dostupných zdrojů bude obsazovat přibližně do března 2017) nesmírně prestižní post krále prezidenta Čechistánu.

Ano, řeč je o Milošovi Zemanovi, nebo spíše Emanovi (a nebo chcete-li o Miklósu Abdulu Akbaru ibn Al-Zemanovi, dle osvědčeného zdroje). V době, kdy Eman zastával úplně jiný prestižní post v úplně jiné době vyšlo najevo, že používal neoprávněně písmeno Z ve svém jméně.

Sledujte video: Česká soda přináší šokující zprávu o Emanovi

Tento Eman se domníval, že po několika letech se na vše zapomene, proto odjel na několik let chlastat a jinak zdravě žít na Vysočinu, kde pomocí intrik nabral nějaké ty příznivce a pokoutně vyhrál volby na prezidenta 2013.

Jenže na jeho podvrh nejmenovaná stránka na nejmenované socialistické sociální síti objevila vzácný obraz z období Renesance, který spatlal namaloval věhlasný umělec Buonarroto Michelangeli a nazval jej Stvoření Emana. Nad tímto skvostným dílem vyjádřilo své vřelé sympatie hned 1 301 osůbek (pokud i vy cítíte neskonalou touhu vyjádřit sympatie, máte možnost přímo tu).

Stvoření Emana

Vedení Čechistánu zareagovalo na toto dění a podle všech informací začne nahrazovat portréty prezidenta se jménem Zeman za portréty se jménem Eman, které mají podle bulvárních novin výstižnější podobu pana prezidenta.

Pan prezident Miloš Eman, nový oficiální portrét